发信人: vikey1206 (vikey1206), 信区: RunningLife
标 题: 9月25日vikey1206重回跑道
发信站: 水木社区 (Fri Sep 25 21:54:08 2009), 站内
选择怎样的道路，就会有怎样的人生。无论是哪一种人生，唯一共同的是辛苦。所有人都得在辛苦中慢慢前行。跑道上的人生也是如此吧。初来清华，我疑惑这里怎能涌现如此众多热爱跑步的人。最开始，我将它简单归结于人口基数。后来发现，其实不是，或者说不仅仅是。用心体味，能看出，这方小园子有特别，特别于它所汇集的人。并不都是些聪明的人，但大多，都是些勤奋的人，是些骨子里都刻着好强二字的人。这样的人，很容易会喜欢跑步，这种自己陪伴自己，自己考验自己的运动。简单不失高效，重复中自有味道。喜欢跑步的人，并没什么显山露水的表征，但随意交谈两句，却不难相互识别。他们可能表面温厚，他们可能安静内敛。但他们都有个共同的地方，就是对自己，无论是躯体抑或内在，都毫不留情的狠心。他们舍得让自己受苦，为了远方飞扬的终点线；欢喜让自己冒险，为了心中广袤的自由天。我喜欢这样的人，喜欢朝这个方向努力，更喜欢这些自在奔跑的日子。有时想想，甚至会觉得，现时身处何地，吃什么、穿什么、境遇如何全都可以无所谓。只要给我一寸绿草坪，一方开阔地，让我撒开脚丫往前奔，就是最幸福的事情。我会用最虔诚的姿态，最豁达的气概，把每一步都迈的气势澎湃。但我不知道，自己能这样跑多久。不是因为辛苦，不是因为缺乏常性。只是，只是渐渐意识到，人生确实会有许多寻常却难以言说的无奈。亲人爱人的不理解，工作生活的艰辛，竞争抗争的惨烈，都像锋利的飞刀，刀刀催人老，老到无力奔跑。回头想想，惊异的发现，在当年没有喜欢上跑步，把跑步当成工具当个敌人时，倒是觉得可以这辈子坚持下去。那时想法很简单：自己要用这种方式不停歇与自己斗争，战胜惰性，永不可言弃。但真格喜欢上后，却又像个花心的情人，不得不感伤终究会来的背弃。因为一旦开始乐中其中，就会不停的被告知，每天跑步原来是件自私的事情。是为了自己尽兴自己健康，把本应尽的，作为学生的义务，作为朋友的义务，作为妻子的义务，作为父母的义务，推掉一些的自私事情。每天推掉的一个多小时，看似不多，却是清醒时间的十六分之一。除去至少八个小时的工作，交通吃饭至少三小时，洗澡方便一小时，也就是剩下时间的四分之一，这四分之一也许可以决定很多事情。生活冷冰冰的不止一次的告诉我，你不幸的身在中国，不幸的出身贫寒，不幸的身为女人，不幸的脑袋不聪明长的不好看，就必须也只有用尽十二分的气力去工作去学习去战斗，你稍有懈怠就会被打回原形，打回安徽老家，像自己的父母一样，被这个乱哄哄的世界踩在脚下，被无数拿着饭碗奋力往前挤的家伙踩在脚下。我不想被踩在脚下。当然还有一个原因，那是因为看不到希望。我认识的人中，虽然有工作之后还一直坚持跑步，甚至全国各地参加马拉松的范例，但真的真的不多。而且全部为男性，大多单身。我很贪心的还想做个不算太失败的法律人，做个还算贤惠的妻子和母亲，这三条路，我不知道有无交集，有无冲突，能否一直走下去，有没有一个叫做终点的地方，我不知道。但悲哀的发现，前方荒凉无际，没有人烟。为了这些莫名其妙的小想法和小担心，也因着准备司法考试的契机，我离开了一阵跑道。时间其实不长，迄今二十五天而已。我希望如戒掉甜食戒掉酒精一样戒掉跑步。我想和绝大多数懂事却软弱的成年人一样，用尽所有的气力先在这个世界里打拼，而把内心叫做激情和渴望的东西暂时或者永久的埋藏在土里。但今天重新踏上跑道，无奈却又惊喜的发现自己原来做不到、舍不得。自己内心深处为跑步燃烧的火苗浓烈而美艳，我不能，或者说不忍去熄灭它。那么，就先这样一路跑下去吧，跑到实在无路可跑为止吧。不被莫须有的担心所打败，不被看似强大的敌人所吓跑，无论做什么事情都需要这样的勇气。漫长的42公里，从没有人可以潇洒轻松的，顺顺当当跑下来，自己当然也无法幸免于外。在痛苦中开心享受痛苦，也许，这才是马拉松的真谛。满纸陋见，痴心妄念。
--OldVikey Ends
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