标 题: 9月25日vikey1206重回跑道 ZZ

发信人: vikey1206 (vikey1206), 信区: RunningLife
标 题: 9月25日vikey1206重回跑道
发信站: 水木社区 (Fri Sep 25 21:54:08 2009), 站内
选择怎样的道路,就会有怎样的人生。无论是哪一种人生,唯一共同的是辛苦。所有人都得在辛苦中慢慢前行。跑道上的人生也是如此吧。初来清华,我疑惑这里怎能涌现如此众多热爱跑步的人。最开始,我将它简单归结于人口基数。后来发现,其实不是,或者说不仅仅是。用心体味,能看出,这方小园子有特别,特别于它所汇集的人。并不都是些聪明的人,但大多,都是些勤奋的人,是些骨子里都刻着好强二字的人。这样的人,很容易会喜欢跑步,这种自己陪伴自己,自己考验自己的运动。简单不失高效,重复中自有味道。喜欢跑步的人,并没什么显山露水的表征,但随意交谈两句,却不难相互识别。他们可能表面温厚,他们可能安静内敛。但他们都有个共同的地方,就是对自己,无论是躯体抑或内在,都毫不留情的狠心。他们舍得让自己受苦,为了远方飞扬的终点线;欢喜让自己冒险,为了心中广袤的自由天。我喜欢这样的人,喜欢朝这个方向努力,更喜欢这些自在奔跑的日子。有时想想,甚至会觉得,现时身处何地,吃什么、穿什么、境遇如何全都可以无所谓。只要给我一寸绿草坪,一方开阔地,让我撒开脚丫往前奔,就是最幸福的事情。我会用最虔诚的姿态,最豁达的气概,把每一步都迈的气势澎湃。但我不知道,自己能这样跑多久。不是因为辛苦,不是因为缺乏常性。只是,只是渐渐意识到,人生确实会有许多寻常却难以言说的无奈。亲人爱人的不理解,工作生活的艰辛,竞争抗争的惨烈,都像锋利的飞刀,刀刀催人老,老到无力奔跑。回头想想,惊异的发现,在当年没有喜欢上跑步,把跑步当成工具当个敌人时,倒是觉得可以这辈子坚持下去。那时想法很简单:自己要用这种方式不停歇与自己斗争,战胜惰性,永不可言弃。但真格喜欢上后,却又像个花心的情人,不得不感伤终究会来的背弃。因为一旦开始乐中其中,就会不停的被告知,每天跑步原来是件自私的事情。是为了自己尽兴自己健康,把本应尽的,作为学生的义务,作为朋友的义务,作为妻子的义务,作为父母的义务,推掉一些的自私事情。每天推掉的一个多小时,看似不多,却是清醒时间的十六分之一。除去至少八个小时的工作,交通吃饭至少三小时,洗澡方便一小时,也就是剩下时间的四分之一,这四分之一也许可以决定很多事情。生活冷冰冰的不止一次的告诉我,你不幸的身在中国,不幸的出身贫寒,不幸的身为女人,不幸的脑袋不聪明长的不好看,就必须也只有用尽十二分的气力去工作去学习去战斗,你稍有懈怠就会被打回原形,打回安徽老家,像自己的父母一样,被这个乱哄哄的世界踩在脚下,被无数拿着饭碗奋力往前挤的家伙踩在脚下。我不想被踩在脚下。当然还有一个原因,那是因为看不到希望。我认识的人中,虽然有工作之后还一直坚持跑步,甚至全国各地参加马拉松的范例,但真的真的不多。而且全部为男性,大多单身。我很贪心的还想做个不算太失败的法律人,做个还算贤惠的妻子和母亲,这三条路,我不知道有无交集,有无冲突,能否一直走下去,有没有一个叫做终点的地方,我不知道。但悲哀的发现,前方荒凉无际,没有人烟。为了这些莫名其妙的小想法和小担心,也因着准备司法考试的契机,我离开了一阵跑道。时间其实不长,迄今二十五天而已。我希望如戒掉甜食戒掉酒精一样戒掉跑步。我想和绝大多数懂事却软弱的成年人一样,用尽所有的气力先在这个世界里打拼,而把内心叫做激情和渴望的东西暂时或者永久的埋藏在土里。但今天重新踏上跑道,无奈却又惊喜的发现自己原来做不到、舍不得。自己内心深处为跑步燃烧的火苗浓烈而美艳,我不能,或者说不忍去熄灭它。那么,就先这样一路跑下去吧,跑到实在无路可跑为止吧。不被莫须有的担心所打败,不被看似强大的敌人所吓跑,无论做什么事情都需要这样的勇气。漫长的42公里,从没有人可以潇洒轻松的,顺顺当当跑下来,自己当然也无法幸免于外。在痛苦中开心享受痛苦,也许,这才是马拉松的真谛。满纸陋见,痴心妄念。
–OldVikey Ends
※ 来源:・水木社区 newsmth.net・[FROM: 59.66.109.*]

Leave a Reply